Magister Wagners Zehnpunkteprogramm zur Rettung der Nation

I. Arbeitsmarktreformen:

• Staatsstrolche (sog. Beamte und Angestellte) sind ins Zuvieldienstverhältnis zu versetzen
• Tagessatz: 1 Ditscher sowie ein Verzehr- und ein Getränkebon
• sofortige Rückkehr zur Hundertstundenarbeitswoche, in schweren Ketten, bei Wasser und Brot
• Öffentlichkeitsarbeit mit Slogans wie „Kinderarbeit für das Kapital!“ oder „Armut kann soooo schön sein“;
• Herausgabe von Leidfäden mit den Titeln: „Abnehmen im Billigstlohnbereich“ oder „Strickmuster für Hungerkünstler“
• Kündigung per Genickschuß
• Arbeitslose zu Pflugscharen, zu Helmen, zu Häusern!
  Formt menschliche Mauersteine, Dachpfannen, Tische, Stühle, Fernseher etc.!
• Arbeitslose ins Arbeitslager!
  Zu diesem Zweck Reaktivierung bereits vorhandener Konzentrationslager
  Beschäftigungsvorschläge:
  Straßenbau, Flußbegradigungen, Rüstungsindustrie etc.
  ohne Werkzeuge und Maschinen
• Nebeneffekt:
  Teutonenfolklore für Touristen; gegen Entgelt Appellfolter und Hinrichtungen

II. Gesundheitsreform

• Schließt sämtliche Siechenhäuser!
• Laßt Sterbeziffern die Bevölkerungspyramide zurechtdrücken!

III. Verkehrsreform

1. Noch mehr Autos, noch mehr Staus, noch mehr Straßen!

IV. Staatszielreform

• Kanonen statt Butter

V. Reform der Außenpolitik

• Krieg, Krieg und nochmals Krieg!!!

Sohn: "Mein Vater, warum hast du mich verlassen?"

Vater: "Mein Sohn das eine lass dir gesagt sein: Solange Du deine Beine unter meinen Tisch stellst, tust du, was ich dir sage!"

Sohn: "Aber Vater, sind wir nicht eins? Ich bin Du und Du bist ich?"

Vater: "Pfaffengeschwätz!"

Sohn: "Aber Vater, ich glaube an Gott, den Allmächtigen, den Schöpfer des Himmels und der Erde, die heilige katholische Kirche, die Gemeinschaft der Heiligen ..."

Vater: "Junge, glauben heißt nichts wissen. Hör auf, von dir auf andere zu schließen"

Ein Mann namens Schiller betritt die Bühne

Schiller: "Geben Sie Glaubensfreiheit, Sire!"

Gutenberg, ein Kupferstecher tritt auf.

Gutenberg: "Verpiss dich, Schiller! Du bist zu früh dran! Erst kommt meine Bibel, dann dein Worte!"

Gutenberg und Schiller setzen sich erst tätlich auseinander und dann zu einem Bier zusammen. Der Vater-Sohn-Konflikt, sattsam bekannt aus den Schriften des Herrn Franz K. aus Prag, erreicht seinen Höhepunkt.

Sohn: "Mein Vater, warum hast du mich verlassen?"

Vater: "Sohn, du nervst langsam."

Sohn: "Aber he! Nix zu fressen, nix zu saufen. Du lässt mich hier elend verrecken in dieser Scheißgegend?!"

Vater: "Nun hör mal Sohn, meinetwegen musst du nicht sterben! Du stirbst für die Menschheit."

Sohn: "Na super! Und warum ich? Warum nicht mein Bruder?"

Vater: "Weil du keinen Bruder hast, Sohn! Nur eine uneheliche Schwester, aber von der will Josef nichts wissen."

Sohn: "Und, aber, ich mein ja nur ... Wie wäre es mit ein wenig Emanzipation?"

Vater: "Die wird erst erfunden werden, Sohn. Dein Pech. So, nun halt die Backen und stirb. Eva kommt grad mit dem Paradiesapfel. Mahlzeit."

Der Vater ab. Gutenberg und Schiller haben sich mittlerweile versöhnt. Beide liegen sturzbetrunken unter dem Tisch und kotzen der Frau Wirtin vom blauen Bock vor die Füße. Der Sohn hängt nach wie vor am Kreuz, ein junger Römer kommt des Wegs und hämmert zur Sicherheit die Nägel noch einmal nach.

Römer: "Ein Zimmermann, ans Gebälk genagelt. Das nenn ich Ironie des Schicksals."

Sohn: "Scheißjob"

Eines vergangenen Tages werden einmal drei Menschen in einer gleichschenkligen Dreiecksbeziehung leben. Da gibt es einen Tänzer, den Hagen heißt und der so arm ist, daß er sich nicht einmal eine Hand in den Mund leisten kann. Zweitens lebt da ein reicher Mann, der sich Schnödfried nennt und bei dem nebenan bemerkt der Intellekt nie so richtig heimisch wurde. Beide aber sind warmblütig in Kriemholde verliebt und buhlen um ihre Gunst herum.

Der Hagen, der kann Gedichte schreiben, daß einem ganz warm am Ohr wird, und das imponiert der Kriemholde sehr, aber leider ist Schmalhans sein Einbauküchenmeister und so knurrt Hagens Magen recht laut, während er ihr dick Verse aufträgt, was der Stimmung schon ein wenig Abbruch antut.

Hagen springt nun auf und tanzt zu einem langen Pulmoll der Geigen eine komplizierte Figur, um ihr öffentlich anzuzeigen, daß er sich Stein und Bein ausreißen würde, um sie zum Weibe zu erfreuen. Leider ist sein Unterfangen zum Scheitern gekrönt, als Schnödfried auf der Bildfläche aufleuchtet. Dieser ergreift sogleich zu seinem Schwert und versucht, dem Hagen gehörig die Atemtätigkeit zu vermasseln. Hagen trippelt mit der Feighaft einer Schabe auf den großen Zehen herum, was anzeigen soll, das es jetzt lieber Zuhause wäre, um nachzusehen, ob er das Licht im Kühlschrank richtig ausgemacht hat.

(Ich überlege, ob ich GOTT nicht eine kleine Nebenrolle gebe. Er hebelt in einer Bühnenecke ein wenig an den Hebeln herum, die die Welt bedeuten und sieht zyklisch auf eine alte Stechuhr, bei der die Zeiger fehlen.)

Schnödfrieds Anblick beansprucht ein beachtliches Stück Netzhaut, da er von minderer Schlankhaftigkeit ist. Er tanzt eine Schraube voller Drehzahl und Fliehkraft, reißt Choreographie und Kriemholde an sich und verspricht ihr ein Leben voller H-Milch und Honig. Dann umfasst er sie auf eine Art, die sicherlich schon ein wenig an eine Leibesvisitation bei der Einreise nach Thailand erinnert.

Ein Bote platzt in Schnödfrieds rostfreies Unterfangen und rettet Hagen damit wahrscheinlich aus höchster Eisenbahn. Er setzt Kriemholde mittels aufwendigem Gesange in Kopie, daß ihr einziger Vater beschlossen hat, einen Schlaganfall zu erwerben. Kriemholde, eben noch die Balz der beiden Hormonopfer genießend, wird von schweren Tränensäcken geschüttelt und tritt gegen die Heimreise an.

Schnödfried wirft Hagen einen entzündeten Blicke zu, willens, ihm Kopf und Kragen zu entwenden. Dieses Handgemenge dringt an das Ohr der Götter, die beschließen, ein paar Blitze abzufeuern, ein paar Stromrechnungen zu bezahlen und die beiden Streithähne vor eine Prüfung zu stellen. Oder mehrere, da ist man sich noch nicht ganz einig. (Entgegen der stadt- und landläufigen Meinung haben Götter keine Nationalität und sind somit auch keine Patrioten oder so was. Die Geschichte, in denen ein Grieche von den Göttern aus einem Schiffsabsturz befreit wird, währenddessen der Sumerer ersäuft, weil er die Bedienungsanleitung der Schwimmweste nicht lesen kann, sind in ganzer Völle an den Haaren vorbeigezogen!)

Unter aufwandsvollem Getöse erscheint der Göttervater Felsbert. (Im Orchestergraben werden derweil die Becken mit Pauken und Trompeten vermöbelt!) Aber was sehen die angewunderten Zuschauer? Kriemholde kehrt unzeitgemäß vom Hofe ihres schlaganfälligen Vaters zurück, hat sich aber in der Zwischenzeit anatomisch recht umfangreich ernährt und verlangt, die beiden Hinterbliebenen mögen sie doch nunmehr "Lawine" nennen. Das Verlangen der beiden Männer nach der Einstmaligen wendet sich dem Mageninhalt zu und beide fliehen mit halbvoller Wucht von der Bühne. (Hagen ergibt sich fortan dem Austrunke von Bier hin, Schnödfried indes hüpft noch ein wenig zur Harfe und dringt dann in eine Fremde ein.)

Lawine wirft ihren Kernschatten auf Felsbert, der sich auf der Bühne mehr als flüssig vorkommt. Sie singt ihm was über die ungefüllte Liebe und Probleme mit Kleidern in Übergröße. Felsbert verzieht erst sein Gesicht und dann sich selbst. Die traurige Lawine, endgültig ihrer Lebhaftigkeit überflüssig, entnimmt ein Dolch aus ihrem Gewand und steckt ihn ganz in die Nähe wieder ein. Dann scheucht sie ihre Stimmbänder noch ein wenig herum und bricht dann todvoll zusammen. (Den Schnee am Ende des Dramas simuliere ich mit 2000 Paketen Haferflocken.)

Der Vorhang ist sehr locker angebracht und fällt daher herunter. Sollte jemand klatschen, so bin ich auch darauf vorbereitet...

Wir bieten Ihnen einen Dialogausschnitt, bitte fordern Sie bei Interesse das gesamte Drehbuch an. Wie jede Talkshow kann auch diese einfach auswendig gelernt oder vom Teleprompter abgelesen werden. Auf Wunsch bieten wir Fachpersonal zur Schulung der Merkfähigkeit ihrer Teilnehmer oder Kunstpersonen.

Moderator:

Allfried Lebolek

Gäste:

Goucho Bush, von einer texanischen Mutter geboren und Sponsor der Telefonseelsorge von Houston

Dr. Zipf von Wetterstein-Sturmhausen, Klimaforscher bei der Regenhofer Gesellschaft und Hauptaktionär einer Speiseeiskette

Barbara Schwafel-Lüdecke, Gründerin der feministischen Befreiungsbewegung für Tornados, Hurricanes und Tiefs.

Prof. Dr. med. psych. Petros Melas, Fachbereich Klimadepressionsforschung und Soziopathien von Regengebieten

Evi Lovely, Wetterfee bei SONN 7 und Autorin des Bestsellers "Regentropfen lügen nicht"

...

Lebolek: Meine Damen und Herren, ich wende mich zuerst an Goucho Bush mit der nicht einfachen Frage: Verändert sich das Klima nach Osten?

Bush: Ey, wir ham gutes Wetter hier in Texas. Ey, das lohnt sich. Naja im Osten da is immer kalter Krieg, aber hier in Texas isses echt schnuckelig. Und dann erst der eisige Vorhang im Osten!

Zipf: Entschuldigen Sie, Herr Bush, wenn ich Sie darauf hinweisen muß, dass der kalte Krieg eigentlich vorbei ist und dass wir alle an der Klimakatastrophe mittragen!

Bush: Wass’n für’ne Klimakatastrophe? Also, da letzten Sonntag, wo so wenige in die Kirche kamen, das war’ne Katastrophe! Aber Klima? Prima in Texas, prima!

Schwafel: Mr. Bush, machen Sie einen Punkt. Aus ihnen spricht ein alles vernachlässigender Machismo, dem ich entschieden entgegen trete. Wem haben wir die unterprivilegierte Behandlung von Wettertiefs denn zu verdanken, wenn nicht den Amerikanern?! Wann sind Sie endlich bereit dazu, einem Tief einen männlichen und einem Hoch einen weiblichen Namen zu geben? Warum sind es angeblich immer Frauen, die die Küsten Amerikas verwüsten?

Lovely: Frau Schwafel-Lüdecke, Sie vergessen Lothar...

Schwafel: Lothar, dass ich nicht lache! Ein Alibimann, ein Weichei, das sich erotikgeil wie alle Männer wieder mal nur in Frankreich rumtrieb! Und dann hat’s nur noch für ein bißchen Hurerei im deutschen Grenzgebiet gereicht! Nix gegen unsere starken Emmas!

Lebolek: Widersprechen Sie sich da nicht....?

Schwafel: Klar, dass immer wieder die Männer kontern müssen, wenn es um die Gleichstellung von Tiefs und Hochs geht!

Zipf: Aber gute Frau, die Emanzipation haben wir doch bereits! Merken Sie denn nicht, wie die Klimakatastrophe für immer mehr Tiefs und damit Frauen – und immer weniger Hochs, also Männer, sorgt?!

Melas: Das könnte den Depressionsfaktor der vermehrten Regenfälle erklären. So viele Frauen auf einmal... Die Menschen fühlen sich plötzlich umringt von ihrer Schattenmutter. Schlechte Erinnerungen an Kindergärtnerinnen dreschen vom Himmel herab, Qualen, die unter Lehrerinnen erlitten wurden, wehen über die scharfen Hänge...

Schwafel: Bockmist! So ein Bockmist!

Lovely: Also mich macht Regen auch depressiv und dann kuschel ich mich am liebsten an einen warmen Mann!

Schwafel: Wie soll die Welt die Klimakatastrophe verhindern, wenn selbst Frauen in eisern patriarchalischen Zwangssystemen festhängen!

Bush: Wir beten zu Gott. Wegen der Frauen und wegen dem Wetter. Deshalb isses in Texas so prima!

Zipf: Betrachten wir das Ganze doch einmal vom wissenschaftlichen...

Schwafel: Bockmist, alles männlicher Wahn und Bockmist!!!

Lovely: Ach Wissenschaft und Glaube....was die Leute wollen, ist ein gutes Buch, eine warme Bettdecke und Sex. Also zum Beispiel mein Buch (hebt das Cover in die Kamera).

Melas: Hilft das auch gegen Schlechtwetterdepression?

Lovely: Irre gut, sie schauen nicht mehr aus dem Fenster!

Melas: Dann kauf ich mir das Buch.

Lovely: Ich mein den Sex und die Decke, Mann...

Schwafel: Ich möchte noch einmal betonen, dass im Zuge der Gleichstellung von Tornados, Hurricanes und lauen Lüftchen die Einkommensfrage und die Versorgung in Tiefkrippen nicht vernachlässigt werden darf! Wir müssen auf breiter Front mobil machen, um endlich weltweit weibliche Hochs zu schaffen.

Lovely: Das hör ich gerne...ich hab da auch ein Kapitel über den multiplen Orgasmus (...hält das Buch in die Kamera)

Bush: Das is böse. Unsere Aufgaben der Zukunft sind Mutterkühe und Zuchtstuten. Deshalb isses so prima in Texas. Uns gehorcht auch das Wetter. Und wenn ich erst Präsident bin, mach ich Wetter auf der ganzen Welt.

Schwafel: Mein Herr, Sie vergessen, dass andere Länder andere Sitten haben. Wir Frauen hierzulande lassen uns nicht zu Zuchtkühen degradieren.

Bush: Nee, Zuchtstuten und Mutterkühe. Feiner Unterschied im prima Texas. Alles andere klonen wir. Und wenn das Wetter nix mehr taugt, klonen wir das auch. Texaswetter, prima!

Melas: Mich würde interessieren, wie sie zu solch einem sonnigen Gemüt kommen ohne jede Zwangsneurose oder ein Gefühl des Gespaltenseins?

Bush: Beten. Und Frauen und Wetter sagen, wo sie hingehören. Dann spaltet sich nix. In Texas spalten wir Holz. Hähähä...prima....

Schwafel: Bockmist, pferdemistcowboyverdammter Bockmist!

Lebolek: Meine Damen und Herren, um die Diskussion ein wenig zu vertiefen und zu versachlichen, wenden wir uns doch einer neuen Frage zu...

In den Hauptrollen:

• Peter Ustinov als J.R.
• Mr. Lincoln als Merowingermessias einer royalistischen Geheimgruppe, die aus drei Personen besteht, nämlich ihm, seiner Ehefrau und seinem Metzger.

Regie, Drehbuch und alle kostenintensiven Arbeiten:

• Dirt Diggin' Dog

Ein heruntergekommenes, fast ausgestorbenes Dorf voller Ruinen und Ölseen hinter dunklen, blauen Bergen. Die Bewohner sind verschlossen, mißtrauisch und mürrisch. Sie sprechen seltsam ausländisch. Nirgendwo brennt Licht, in den Schlaglöchern der kleinen Landstrasse schillert Öl. Das Ortsschild ist von Schüssen durchlöchert. Da...ein Schloss...weiss wie Alabaster ragt es hinter jahrhundertealten Mammutbäumen auf. Doch auch im Schloss brennt kein Licht. J. R. hat sich in sein unscheinbares Fachwerklabor zurückgezogen, wie immer um diese mitternächtliche Zeit. Mit gespanntem Blick studiert er beim Licht einer Petroleumlampe die alten Aufzeichnungen des Alchimisten seines Urgroßvaters.

Aha, der Erdölbrunnen war also doch der Venus nach ausgerichtet und neigte sich leicht gen Merkur! J. R. streicht sich nachdenklich den Bart, als sein Blick auf ein geheimes Pergament des Simplicissimus fällt: "Gülden Wasser aus öligen Dörflein!" Das ist es!!! Das ist die Rettung der Krone!!! Mindestens zwei Szenen lang scheinen sich J. R's Haare im Aurenschein der Petroleumlampe aufzustellen, da klatscht er unverhofft mit der flachen Hand auf den abgenutzten Mahagonitisch und weckt die Zuschauer wieder auf.

J. R. entwickelt eine seltsame Aktivität. Außerirdische landen auf sein Geheiß im Schlosshof und verschrecken die Bauern in der Dorfkneipe mit ihrem "Nudelbier!". In der Eile haben sie ihre Transponder nicht genau justiert und verzweifeln schier, dass keiner ihr "noch ein Bier!" versteht. Sie schwören Rache am vierten und fünften Stand und allen Banausen. Derweil köchelt J. R. Rohöl und flüssigen Asphalt mit geheimen Ingredienzien. Er hat Rezepte der Prieuré de Sion in der Hand und Anleitungen des berühmten Cagliostro. Genau aus der Zeit von dessen Geheimloge in Strasbourg, die dazu diente, Sexorgien zu verdecken und der Königin ein unverschämt teures Halsband anzudrehen, was wiederum zur Französischen Revolution... heeeee, Erzähler.... aufwachen!!!

J. R. kocht die Diamanten der Königin ein, ein bisschen Merowingerblut von den Schaffotten der Geschichte und spricht merkwürdige astronomisch klingende Sentenzen. Plötzlich klingelt sein Handy. Die Außerirdischen mahnen J.R. zur Eile, denn eben ist der Zukunftsgeist des Messias per Charter am Charles de Gaulle gelandet. Der künftige König Frankreichs verlangt eine Kutsche bis zum Schloss! Die Gespräche gehen unter im Blubbern der Glaskolben, wirrem Handyklingeln (mit der Melodie von Mission Impossible) und einem verrückt gewordenen Pergament der Prieuré, das vergessen hat, dass Pergamente nicht Hosianna singen dürfen.

J. R. verzweifelt fast...wo soll er um diese Zeit eine Kutsche auftreiben! Er kann jetzt unmöglich den Destilliervorgang abbrechen, sonst erhält er wieder nur Pflaumenschnaps wie das letzte Mal. Also schnippt der Schlossherr mit den Fingern und seine Hausgnome schwingen sich auf Bergwerksesel, um den Gesalbten abzuholen und den langatmigen Film abzukürzen. Hallo Regisseur, wo waren wir? Was ist denn das für ein Plot! Verdammt, wo bleibt die Spannung!!!???? - Ey cool, Mann, dasiss'n Beta, Mann...

Kameraschwenk. Mit Gloriolenschein reitet der geheimgehaltene Merowinger auf seinem blinden Esel in das immer noch dunkle, mürrische, misstrauische Dorf. Weißgekleidete Maiden, deren Väter schon damals in der Zukunft kollaboriert hatten, werfen dem Edlen mit dem Bierbauch Palmenblätter zu Füssen, die sie direkt aus den französischen Kolonien einfliegen ließen. - Dieser verdammte Drehbuchschreiber, der kann was erleben! Weiß der immer noch nicht, dass der Film 1874 spielt!!!???? - Ey cool, Mann, dasiss'n Beta, Mann...

Krönungszeremonie im Schloß. Der Bürgermeister hat seine Schärpe über die fettbefleckte Weste gezogen, J. R. steht bereit mit einem Reagenzglas, die Ausserirdischen halten in Reifröcken Hof und die Damen stehen entreift und schwer errötet in den Ecken. Der König wird endlich gekrönt werden. Jetzt und mit Wirkung für die Begegnung im Jahr 2001. J. R. schreitet würdig und respektvoll auf den zukünftigen einzigen Dauerkönig des Landes zu und gibt ein wenig güldenes Öl aus seinem Reagenzglas auf dessen spärliches Haar. Der Ofensetzer setzt ein wahrhaft ofensetzerisches Grinsen auf und fühlt die Ofenwärme in sich aufsteigen. Endlich, endlich hat er es geschafft. Im Publikum klatscht ein Domestik mit zwei Genossen zu früh. Man erkennt in ihnen eindeutig bekannte Bestsellerautoren. ...Plötzlich die Sinfonie mit dem Paukenschlag...Paukenwirbel...

J.R. reibt langsam, des wichtigen Augenblicks bewusst, das güldene Öl ins schüttere Haupt. Da Zengpammbummplitzklirr!!!!!! Der Merowinger schrumpft zusammen!!! Was ist das, was passiert da??? Dem Merowinger wächst ein Schwanz!!! Hilfe, alles schwankt erschreckt nach hinten zur Wand. Ein Schwanz!!! Hinten!!!! Grün und schaurig. J. R. rückt seinen Halsbinder zurecht, schreitet so ruhig wie immer auf die Menge zu und zwinkert einer der Damen zu, bevor sie sich bei ihm einhakt. Wie hast du das gemacht? fragt die eindeutig zu modern gekleidete Frau flüsternd. J. R. zwinkert schon wieder, wie Sonnenstrahlen sind seine Augen von Lachfalten umgeben: Ich habe einfach ein paar Seiten deines Romans eingerührt...

Kameraschwenk...allgemeines Entsetzen und volles Hollywoodchaos mit Zengpammbummplitzklirr...statt des Messias steht jetzt Alien da. Ja, Alien! Ey Leute, was glaubt Ihr eigentlich, was wir für die Rechte an dieser Szene hinblättern mussten, nur um euch zu zeigen, wer der Merowinger wirklich ist und warum er dauernd wieder aufersteht!!! Habt ihr gedacht, ihr könntet jetzt meckern? Ach so...Happy End...okiedokie...

Die Ausserirdischen tanzen Menuett mit den entreiften Damen. Alien flüchtet in die Dorfkneipe und verwüstet den Tresen, "Nudelbier" murmelnd. J. R. und die geheimnisvolle Schriftstellerin sitzen im Labor, trinken Pflaumenschnaps und feixen wie die Bekloppten. Ey, was, das reicht euch nicht? Ihr wollt mehr? Ey cool, Mann, dasiss'n Beta, Mann...!!!!!!

Der Mann also, nennen wir ihn Theodor Fontäne (der Erfinder der Wasserkunst) nähert sich in einem handelsüblichen Stadtpark der Prinzessin, nennen wir sie Pomeranza, was ungewöhnlich ist, weil sie ja Zeitlebens ortsunansässig war, also nähert sich ihr, blond vor Liebe, ziemlich unziehmlich und zwar dergestalt, daß sie daraufhin einen Blumentopf aus ihrem korpulenten Ausschnitt entwendet und ihm auf den Kopf stellt. (Das erscheint mir die arabische Variante unserer Usambaraveilchen-Absage zu sein. Die Szenerie ist von einer bewölkten Orchestrierung umzäumt.)

Nun schaut der Mann dumm aus der Herrenoberbekleidung. Durch ihre Finte ist er phototrop und muß fortan dem Sonnenstand folgen. Da er aber immer noch nicht von ihr lassen kann, hebt er sein Haupt und zu singen an. (Ich überlege, ob ich an dieser Stelle einen klassischen Tänzer auftreten lasse, der Theodors Sehnsüchte in Tanzfiguren ausdrückt. Immer, wenn sich in Theodors Augenwinkel eine Träne erbricht, plumpst der Tänzer gekonnt in den Bach, auf dem gebratene Schwäne dümpeln. Während der restlichen Zeit ist er gezwungen, Pirouetten selbstzudrehen. Gute Idee! Unbedingt aufschreiben!)

Als ob diese Tragödie nicht schon deprimierend genug wäre, erfährt der tief geneigte Cineast jetzt, warum die Prinzessin dem Wassersüchtigen einen Korb verlieh: Sie weiß aus murmelnder Quelle, daß Theodor unviel von der Einehe hält und an den restlichen Wochentagen bereits mit einem recht miederträchtigen Weibsbild, nennen wir sie Tretmina von Barnheim, zusammengeheftet ist, welche recht extrovertiert und lautmalerisch die Szene betritt und dem Liebestrunkenen mit einem Nudelholz die Heimkehr anrät. (Die Kamera fährt in die Totale, um die unschlanke Tretmina in einem Stück zu belichten und aus irgendeinem Grunde, der mir nicht einfällt, hatte sie keine Zeit mehr, sich anzuziehen und kommt am Nachmittag im Spitzennachthemd daher.)

Pomeranza greift ein und wird von Tretminas Holze am Kopf genötigt. Aufgrund dieser Pechseligkeit fällt sie final und zweckgebunden auf den Weg. (Sie wär´ eh die Nächste gewesen!) Sie beschließt ein Leben in Leblosigkeit und eine Lerche flügelt durchs Bild, welche die Seele Pomeranzas symbolisiert, die malerisch gen Himmel kollabiert. (Das Orchester beruhigt sich derweil. Es werden Schnittchen und Kautabak unter den Cellisten gereicht)

Natürlich könnte an der bezeichneten Stelle jetzt die Abenddämmerung aus dem Gebüsch herausbrechen, nachdem sie das Weite gesucht, aber nicht gefunden hat und als Zeichen ihrer Anstrengung mehrmals laut in Richtung der Kamera schnaufen, ohne direkten Augenkontakt mit dem ohnehin knappen Celluloid aufzunehmen. Aber ich fürchte mich so sehr, daß die Theateradaption viel schwerer und alles völlig an den Haaren vorbeigezogen ist...